Utopia By Pernas

iCloud

2009-04-15T17:08:00.004-03:00

iCloud é um sistema operacional que você acessa através do navegador.
Você tem um computador que pode ser acessado de qualquer lugar, ele possui área de trabalho, e-mail, programas, até 50GB armazenamento, widgets, ferramentas de produtividade, comunicador, entre outros.
A versão é Beta e eu achei um pouco lento mesmo usando uma conexão rápida, más vale a pena testar.

Tira (David Horsey)

2009-04-15T15:41:00.001-03:00

The West

2009-04-15T15:25:00.007-03:00

The West é um jogo que não precisa instalação e você joga diretamente no navegador.
É necessário criar um cadastro para jogar.
Você dá ordens ao personagem e tem de esperar um determinado tempo para a ação ser realizada, não é um jogo para apressados, o interessante no jogo é evoluir o personagem com o tempo, bem como seus itens, armas e cidades. No jogo ocorrem duelos, guerras e alianças entre as cidades.

Game: Magic Pen 2

2009-03-16T09:43:00.002-03:00

Dica do Evandro.

Pois é ...

2009-02-28T14:34:00.001-03:00

Cerveja

2009-02-28T14:22:00.003-03:00

Uma cerveja por favor, em vários idiomas:

Afrikaans: A beer, ah-suh-bleef!
American: Brewski here, please!
Arabic: Waheed beera, meen fadleek!
Basque: Garagardo bat, mesedez!
Belarusian: Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!

Bengali: Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian: Edna beerra, molya!
Catalan: Una cervesa, si us plau!
Cheyenne: Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese: Ching gay woh ee bay pee joh!

Czech: Pee-vo, pro-seem!
Danish: Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch: Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian: (Ancient) Wekha henqet!
Esperanto: Unu bieron, mi petas!

Estonian: Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish: O-loot moolek kee-tos!
French: Une bière, s’il vous plait!
German: Ein Bier, bitte!
Greek: Mee-a beer-a paraka-loh!

Hawaiian: ‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi: Eka biyara, krupaya!
Hungarian: Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic: Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua: On bira, per favor!

Irish: Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian: Una birra, per favore!
Japanese: Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean: Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish: Dan min yek bire!

Lakota(Sioux): Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin: Cervisiam, sodes!
Lithuanian: Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian: Ehn url, tahk!
Old English: An beor, nu!

Pig Latin: One-ay eer-bay, ease-play!
Polish: Yed-no peev, proshe!
Portuguese: Uma cerveja, por favor!
Romanian: Oh beh-reh ver rohg!

Scots: Gaelic Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/ Croatian: Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene: Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish: Una cerveza, por favor!
Swahili: Moja pombe, tafadhali!

Swedish: Ehn irl, tahk!
Twi: Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish: Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh: Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish: A beer, zeit a-zoy goot!

DropSum

2009-02-28T13:59:00.002-03:00

Game de raciocínio para passar o tempo.

Aqua Doc

2009-02-28T13:52:00.002-03:00

Deixe sua barra de tarefas parecida com a do Mac OS X, você pode acessar atalhos para os programas ou funções que mais usa no computador sem ocupar espaço na sua área de trabalho.

Fonte: Baixaki

Pois é ...

2009-02-19T09:27:00.001-03:00

O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica e também um alcoólatra, que instituiu uma lei seca.
E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Obama, que é formado em Harvard.

" Praca cronada"

2009-01-25T16:11:00.003-02:00

Piada

2009-01-17T15:25:00.000-02:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da ‘cesta básica’.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?

Você deveria saber antes de morrer ... ou não.

2009-01-13T19:10:00.002-02:00

* A mão esquerda digita 56% das palavras.

* A pele dos tigres também é listrada.

* As borboletas saboreiam com seus pés.

* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

* Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.

* Há mais galinhas no mundo que pessoas.

* Leonardo da Vinci inventou as tesouras.

* Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.

* Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.

* No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados

* Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado

* O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.

* O caracol pode dormir por 3 anos.

* O crocodilo não pode mostrar a língua

* O gato tem 32 músculos em cada orelha

* O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.

* O olho de um avestruz é maior que seu cérebro

* O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos

* O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos

* Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.

* Os gatos têm mais de 100 sons vocais.

* Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.

* Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.

* Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas

* Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.

20 Sistemas operacionais free.

2009-01-12T13:38:00.005-02:00

Clique na imagem e confira uma listagem interessante de 20 sistemas operacionais free.
Fonte: Download Squad

Seismic Monitor

2009-01-11T18:40:00.004-02:00

Acompanhe as atividades sísmicas em tempo real.

Voltei

2009-01-11T18:38:00.001-02:00

Acabou o descanso e o blog volta com suas atividades normais.
Um ótimo 2009 a todos.

Feliz Natal

2008-12-25T18:27:00.002-02:00

A carta

2008-12-15T18:11:00.001-02:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, elresolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100

reais era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.%&# ficam com 90% !!!

Ronaldo indo se apresentar

2008-12-14T16:11:00.001-02:00

Fluid

2008-12-14T16:08:00.001-02:00

Um game para distrair.

Lâmpada fluorescente caseira

2008-12-07T12:03:00.003-02:00

Você só vai precisar de refrigerante de limão, água oxigenada e bicarbonato de sódio.

Advogado especializado em divórcios

2008-12-07T11:50:00.002-02:00

4 Anos de Blog

2008-12-02T16:22:00.002-02:00

Hoje o blog completa 4 anos de existência, obrigado a todos os leitores que o acompanham.

Um abraço

Pernas

Chutou o torcedor e foi expulso

2008-12-02T15:59:00.003-02:00

Essa é novidade.

Novas regras do SAC

2008-12-01T08:15:00.002-02:00

Quem já precisou resolver um problema com alguma empresa ou prestadora de serviço pelo telefone sabe que, muitas vezes, o tempo de espera é grande e a demora para ser atendido costuma tirar a paciência de muitos consumidores. Mas a partir de segunda-feira, os Serviços de Atendimento ao Consumidor (SACs) terão novas regras.

Clique na imagem para ler a notícia completa ...

Como irritar a namorada

2008-11-27T21:27:00.002-02:00

Tentem, se tiverem coragem.

Google - Imagens da Life

2008-11-25T20:02:00.002-02:00

O Google disponibilizou o arquivo de imagens da revista Life, são mais de 10 milhões de imagens com ótima qualidade. Um grande acervo fotojornalístico.

Piadas - Joãozinho

2008-11-25T19:44:00.002-02:00

A avó do Joãozinho morreu, e por ser uma pessoa muito católica, eles velaram ela na igreja.
Então o Joãozinho foi de bicicleta no velório da avó e deixou a bicicleta, que por sinal já era bem velhinha, na porta da igreja.
Pouco depois, ele voltou, e tinham roubado a bicicleta e ele ficou desesperado, nisso chega o padre que encontra o joãozinho chorando e tenta consola-lo:
-Calma Joãozinho, ela já era velhinha.
-É ela era velhinha, mais a rodinha de trás estava boa.

------

A professora estava falando sobre a morte e o Joãozinho comenta :
-Professora eu tenho medo de morrer
A professora diz :
- Se você for um bom menino Deus vai deixar voce morrer bem tranqüilo.
Joãozinho então diz :
- Eu quero morrer que nem meu avô dormindo e não que nem os passageiros do ônibus que ele tava dirigindo.

Game - The ultimate game challenge

2008-11-21T17:19:00.002-02:00

São 20 jogos bem simples. (Viciante)

Temas para o Gmail

2008-11-21T16:58:00.003-02:00

O Google estreou 30 temas que permitem customizar o Gmail, deixando a interface de e-mail com diversas aparências.
Para mudar o tema entre em configurações e clique na aba tema.

Fonte: Info Online

Game: Magic Pen

2008-11-21T16:43:00.002-02:00

Jogo bacana, dica do Evandro, valeu!

Improvável

2008-11-19T10:13:00.004-02:00

Criado, produzido e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, o espetáculo Improvável é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas. O espetáculo tem muita influência do programa "Whose Line is it Anyway?" (Inglaterra e EUA).

Tecnologia de Minority Report vira realidade

2008-11-18T14:39:00.004-02:00

O sistema operacional g-speak, controlado por gestos das mãos, sai direto da tela do cinema para a vida real.
Clique na imagem para ver o vídeo no site da Oblong

Fonte: Info Online

Matrix rodando no windows XP

2008-11-17T19:02:00.004-02:00

Piada de Loira

2008-11-17T18:46:00.003-02:00

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!

Será que vai chover?

2008-11-16T19:34:00.002-02:00

É só digitar o nome da cidade e pronto.

USDownloader

2008-11-16T18:06:00.008-02:00

Este programa serve para fazer download em sites do tipo rapidshare, ele autentica os códigos de confirmação e muda o I.P para evitar a espera.
Tamanho 7 mb
Hospedagem: Easy Share

Game - Tennis

2008-11-16T17:28:00.007-02:00

Game simples, porém divertido, use as setas do teclado para se movimentar e espaço para as ações com a raquete.

O retorno

2008-11-16T16:57:00.004-02:00

Após um longo período de inatividade o blog está de volta.
Por motivos que não vem ao caso, neste ano, quase que não houveram atualizações.
Bem, não prometo atualizações diárias, más com certeza estas não cairão no esquecimento.
Um abraço a todos e um ótimo entretenimento.

Pernas

Trans bêbado

2008-06-22T19:15:00.003-03:00

Bebeu todas, eis a solução.

Mesmemarble2

2008-06-22T19:13:00.001-03:00

Piada

2008-05-24T11:40:00.000-03:00

Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?

Como os dois caipiras ficaram calados, o padre perguntou de novo:

- Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

- Nois é anjo.

O padre então já desconfiado diz:

- Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fiote!!!

Dica de site: MP3

2008-05-12T10:24:00.001-03:00

The celebration of pixel Art

2008-05-12T10:10:00.003-03:00

Expressões brazucas em ingês

2008-05-12T09:41:00.000-03:00

01. Is we in the tape! / É nóis na fita!
02. Tea with me that I book your face. / Chá comigo que eu livro sua cara.
03. I am more I. / Eu sou mais eu.
04. Do you want a good-good? / Você quer um bombom?
05. Not even come that it doesn’t have! / Nem vem que não tem!
06. Wrote, didn’t read, the stick ate! / Escreveu, não leu, o pau comeu!
07. She is full of nine o’clock. / Ela é cheia de nove horas.
08. Between, my well. / Entre, meu bem!
09. You traveled on the mayonnaise. / Você viajou na maionese.
10. I am completely bald of knowing it. / Tô careca de saber.
11. To kill the snake and show the dick. / Matar a cobra e mostrar o pau.
12. I burned my movie! / Queimei meu filme!
13. I will wash the mare. / Vou lavar a égua.
14. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? / Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
15. Go catch little coconuts! / Vai catar coquinho!
16. You are by out! / Você está por fora!
17. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! / Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
18. Gave Zebra! / Deu zebra!
19. Don’t fill my bag! / Não me encha o saco!
20. Before afternoon than never. / Antes tarde do que nunca.
21. Take out the little horse from the rain. / Tire o cavalinho da chuva.
22. The cow went to swamp /A vaca foi pro brejo!
23. To give one of John the Armless. / Dar uma de João-sem-Braço.
24. How much do you snake? / Quanto você cobra?

Game

2008-05-12T09:37:00.002-03:00

É só ir seguindo o ponteiro do mouse pelo caminho, a cada fase uma novidade.

Salim

2008-03-11T18:05:00.000-03:00

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Cobacoli

2008-02-21T09:59:00.001-03:00

Use a esfera branca para deslocar as outras esferas para a parede com suas respectivas cores.

sTabLauncher

2008-02-21T09:57:00.001-03:00

Organize seus ícones em abas.

Charge

2008-02-21T09:39:00.000-03:00

HFS

2008-01-07T19:46:00.000-02:00

Servidor de arquivos HTTP (HTTP file server) simples e fácil de usar, ele cria um servidor de arquivos que pode ser acessado por um browser, como qualquer servidor na Internet.
Este software difere dos clássicos compartilhadores de arquivos porque usa uma tecnologia da Web para otimizar a compatibilidade.

Charge

2008-01-04T10:32:00.000-02:00

Corinthians rebaixado

2007-12-03T20:04:00.000-02:00

Nada melhor para comemorar a postagem de número 1.000 do que a notícia do rebaixamento do corinthians.
Ê segundona brava!!!

Game

2007-12-03T19:51:00.000-02:00

Alimente a galera e peide para não esplodir ... Idiota, más engraçado.

Brasil Séries

2007-12-03T19:44:00.000-02:00

Site com várias séries para baixar: HEROES, Jericho, 24 Horas, LOST, Chuck, Smallville, entre outras.

A Drive

2007-12-03T19:40:00.000-02:00

50 Gb de espaço para armazenamento, funciona como um e-mail, na hora de cadastrar a senha, a exigência é 1 letra maiúscula, 1 minúscula e um número.

Piada

2007-10-01T20:24:00.000-03:00

Lula vai à Inglaterra visitar a Rainha

Ele a homenageia, trocam presentes (os dois) e ele lhe saca uma pergunta: Senhora Rainha, como consegue escolher Ministros tão maravilhosos?

Resposta: É fácil Senhor Presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente a quem eu ache que deva ser meu Ministro. Se a pessoa escolhida conseguir me responder, é por que ela é capacitada para ser Ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.

Ela liga, em seguida, para Tony Blair, seu ex-Ministro e pergunta: Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão, nem sua irmã. Então quem ele é?

O ex-Ministro pensa um pouco e responde: Senhora Rainha, esse bebê sou eu!.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula: Viu só? Ele mereceu ser Ministro!.

Lula, maravilhado com tanta simplicidade, volta ao Brasil, chama sua Ministra Dilma Roussef, e pergunta: Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é ?

A Ministra pensa, pensa, pensa, e pensa, e, depois de algum tempo... Senhor Presidente, eu vou ter que consultar meus Assessores. Trago-lhe a resposta, tão logo eles me respondam.

Daí, ela vai à sala de seus Assessores e lhes cobra uma resposta, dizendo para serem rápidos, porque o Presidente Lula a está esperando. Como ninguém sabe a resposta, um deles lhe diz para consultar a "Equipe de Base". Isto, porque, por esta estar mais ligada ao povo, talvez saiba, melhor, a respeito...

Seguindo o conselho recebido, Dilma liga para a sua "Equipe de Base" e lhes faz a mesma pergunta; mas, essa sua Equipe também não sabendo como responder, sugere que ela (a Ministra) pergunte ao ex-Presidente Fernando Henrique, lembrando que, por ele ser muito inteligente, com quase toda a certeza, terá a resposta então desejada...

De imediato, Dilma liga para o ex-Presidente e pergunta: " Fernando Henrique, aqui é a Ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você! Se seu pai e sua mãe têm um bebê, e esse bebê não é seu irmão, nem sua irmã, quem ele é? ".

O ex-Presidente pensa um pouco, e responde: Ora, senhora Ministra, é lógico que esse bebê sou eu!.

A Ministra agradece, desliga o telefone, e sai correndo para, finalmente, dar a resposta ao Presidente Lula: Presidente Lula, se meu pai e minha mãe têm um bebê, e esse bebê não é meu irmão, nem minha irmã, é lógico que ele é o Fernando Henrique.

Então Lula dá uma boa gargalhada, e diz: Agora eu te peguei, Ministra. Sua resposta está completamente errada...

Esse bebê é o Tony Blair!...

Dica de Blog

2007-10-01T19:52:00.000-03:00

Samsung Blog, escrito por Alexandre Inagaki e Phelipe Cruz.

ABC da Saúde

2007-10-01T19:50:00.000-03:00

Portal direcionado ao público em geral que tem por objetivo a informação, divulgação e educação sobre temas de saúde com mais de 600 artigos escritos exclusivamente por especialistas.

iconlet

2007-10-01T19:38:00.000-03:00

Se você está precisando dar uma incrementada no seu site, blog, software, etc ... você vai gostar desse site, há milhares de ícones para todas as finalidades.

Ramps

2007-10-01T19:27:00.000-03:00

Vai um game para passar o tempo.

Time

2007-10-01T19:23:00.000-03:00

As atualizações no blog estão meio devagar devido às constantes viagens de trabalho, más vou atualizando na medida do possível.

Cannon Fodder

2007-09-04T19:35:00.000-03:00

Destrua o canhão inimigo.
Setas regulam o ângulo do canhão e espaço atira.

O brasileiro e o tempo

2007-09-04T19:18:00.000-03:00

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

InterfaceLIFT

2007-09-04T19:16:00.000-03:00

Wallpapers, icones, temas e outros materiais de alta qualidade para incrementar seu desktop.

vConvert

2007-08-21T18:55:00.000-03:00

Baixe videos do You Tube e converta para outros formatos.

YOUDO magic

2007-08-21T18:23:00.000-03:00

Clone do You Tube que revela truques dos mágicos.

Daisy - Marc Jacobs

2007-08-21T18:14:00.000-03:00

Neste site criado para promover o novo perfume, Daisy, de Marc Jacobs, você se cadastra e planta uma flor num jardim virtual, e conforme vai evoluindo, vai ganhando acesso a outras áreas do site. Sua flor tem perfil, fotos, etc ... e é exposta a outros visitantes.

Jonathan Yuen

2007-08-21T18:06:00.000-03:00

Site bem bacana, ótima arte, vale a pena conferir.

CCleaner 2.0 Beta

2007-08-21T18:02:00.001-03:00

O autêntico "limpador de porcarias" agora com versão compativel com o Windows Vista.

Marketing

2007-08-06T10:51:00.000-03:00

Pois é...

2007-08-06T10:35:00.000-03:00

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E Ela responde:

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo
com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me F**** com tanto jeitinho como está F****DO o Povo Brasileiro É DE GRAÇA !!!

***

Na sala de aula, numa aula de filosofia…
Professor:
- Quem é o autor grego da frase “Só sei que nada sei” ?
Joãozinho:
- O Lula, professor, só não sabia ele era grego !!!

Wondershare PPT2 Video Converter

2007-08-06T10:31:00.000-03:00

Software para transformar apresentações do Powerpoint em video.
Tamanho: 5,5 Mb

Piada

2007-08-06T09:50:00.000-03:00

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!

Quiz Geek

2007-08-06T09:35:00.000-03:00

41% Geek
Faça o teste (em inglês) e veja o quanto de Geek você tem.

Eletrocity

2007-07-23T09:11:00.000-03:00

Game ecologicamente correto ao estilo de Sim City.

Windows in a box

2007-07-23T08:57:00.000-03:00

Programa que coloca as principais funções do Windows XP em uma só janela. Entre as funções que podem ser acessadas pelo programa estão desde as mais básicas, passando por Paint e Calculadora, até as mais avançadas, como administração de discos e controle de acessos.
Também existem funções "escondidas" que podem ser acessadas.

Clickster

2007-07-23T08:50:00.000-03:00

Programa leve e freeware que busca músicas na internet, é possivel ouvir as músicas, baixar, criar playlists e gravar músicas transmitidas em shoutcast.

Piada

2007-07-13T16:58:00.000-03:00

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Lular

2007-07-08T15:23:00.000-03:00

LULAR . [ Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. Tirar o cu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Pois é ...

2007-07-08T15:13:00.000-03:00

Grandfather

2007-07-08T15:06:00.000-03:00

"Aqueles que amamos nunca morrem, apenas partem antes de nós."

"Deus tira de nós o que mais amamos. Quando menos esperamos e sem nenhum aviso. E a culpa? A culpa é da vida que tem inicio, meio e fim.
A nossa culpa está apenas em amar tanto e sentir tanto perder alguém. Mas o tempo é remédio e nele conquistamos o consolo, com ele pensamos nos bons momentos.
E no fim apenas a saudade e uma certeza: não importa onde esteja, estará sempre conosco."

Aprovação de Lula cresce nas pesquisas

2007-07-03T10:50:00.000-03:00

Justiça com as próprias mãos

2007-07-03T09:58:00.000-03:00

Acusado de abusar de uma criança durante 7 semanas em cativeiro, o pedófilo é conduzido pela polícia dentro do Aeroporto. Mas o inesperado aconteceu, o pai da criança indignado e revoltado, dispara um tiro contra a cabeça do homem.

O pai do garoto pegou 5 anos em liberdade condicional !!!

Clique na imagem para ver o vídeo (+18)

Pois é ...

2007-07-03T09:35:00.000-03:00

A secretária do Rh diz:

- Chegaram 700 currículos hoje na empresa !

O chefe responde :

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas e jogue os restantes na máquina fragmentadora.

A secretária do Rh retruca :

- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá !

O chefe finaliza :

- Eu não preciso de gente sem sorte…

Apple Evolution

2007-07-03T09:13:00.001-03:00

Acompanhe a evolução dos produtos da Apple entre 1976 e 2007.

Bloxorz

2007-07-03T08:59:00.000-03:00

Game de raciocínio onde o objetivo é derrubar o cubo no buraco.

Como as coisas funcionam

2007-07-03T08:51:00.000-03:00

Se você é um curioso de plantão, este site foi feito para você. Descubra como funcionam o Firefox, iPhone, átomos, aviões e muitas outras coisas.

100.000 Visitas

2007-06-19T19:25:00.000-03:00

Um obrigado a todos que visitam este blog. Valeu galera.

Safari for Windows

2007-06-13T20:01:00.000-03:00

Navegador da Apple, agora para Windows.

Charge

2007-06-13T20:00:00.000-03:00

Esfresh

2007-06-10T09:15:00.000-03:00

Mistura de Last.fm, YouTube, LyricWiki, Hype Machine e Yahoo.
Você pode assistir videos, visualizar as letras e criar sua playlist.

Piadas (Joãozinho)

2007-06-07T17:32:00.000-03:00

Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?

***

O Joãozinho chega pra professora, no final da aula e diz:
- Ô professora! Tenho um recadinho do meu pai pra senhora!
- Que recado Joãozinho? Pode falar...
- Ele me disse, ontem à noite, que se as minhas notas não melhorarem rapidinho, alguém vai apanhar...

***

Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
- Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda nao é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do Joãozinho, e segurou o "centro da polêmica":
- Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa!

***

A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.
Então, Joãozinho, muito solícito, ofereceu-se para ajudar.
A professora prontamente aceitou.
Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.
Joãozinho então matou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu.
A professora levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosca não pousa.

Game - Shuffle

2007-06-07T15:44:00.000-03:00

Putz ...

2007-05-27T19:11:00.000-03:00

Pra quem eles torcem ...

2007-05-27T18:00:00.000-03:00

Lista com jornalistas e apresentadores e seus respectivos times.

My Mini Life

2007-05-23T17:52:00.000-03:00

Mundo virtual baseado em flash e no conceito de rede social. Os usuários podem criar e customizar personagens e construir casas em um espaço virtual, adicionando paredes, assoalhos, portas, janelas etc. As casas podem receber bens customizados e ainda anexos como vídeos e imagens que são vistos pelos visitantes. É como se fosse um Second Life em miniatura.

Hacker Inside - Top Secret

2007-05-23T11:33:00.000-03:00

Ebook em português com aproximadamente 10 mb cada volume. (Recomendo)

Gigasize
Vol.1
Vol.2
Vol.3
Vol.4
Vol.5

EasyShare
Vol.1
Vol.2
Vol.3
Vol.4
Vol.5

Deflector

2007-05-23T11:17:00.000-03:00

Sistema Operacional

2007-05-23T10:10:00.000-03:00

Piadas

2007-05-23T10:05:00.000-03:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim? "

Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora ?????

***

Professor:
- Quem foi o grego autor da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- O Lula, professor, mas eu não sabia que ele era grego!